?

Log in

No account? Create an account

Mar. 16th, 2017

Когда Дикая женщина открывает сердце скорби, на степь опускается плотный туман. Пастухи теряют стадА, волки - подруг. Только перекати поле мечется вдоль обездоленного горизонта. Все замирает, боясь потревожить громкую тишину.

Женщина ни плачет, ни заламывает рук, ни срывается в бег. Бродит неприкаянно по песку и не может найти смысл. Забыла от переживаний, куда его спрятала.

Так проходят века приносящие мудрость и пустота в душе оборачивается ясной ночью, где звезды - души ушедших близких.
Дикая женщина понимает - всему свое время. За каждым днем приходят сумерки.



Внутренний голос выгоняет меня вечером плутать в лабиринтах чужих жизней, средь домов и брошенных автомобилей, вздрагивать от далекого лая и прибиваться к покосившимся заборам. Нет, и здесь нет никакого смысла.
Сбегаю на пустошь и долго смотрю на самую яркую звезду. Удивительно. Почему ее назвали полярной? Нет ничего теплее маминого сердца.

А летом звездопады опять поспешат исполнить чьи-то заветные желания.

Дикая женщина не ждет волшебных пилюль. Когда ей на дороге встречается мужчина, алчущий быстрого результата, она задумчиво сворачивает с пути, а столкнувшись с такой сестрой - сочувственно улыбается. И верит в женскую мудрость.

Раньше она тоже куда-то спешила, а сейчас идет с корзиной в лес. Долго бродит меж деревьев, пристально всматривается в зеленый бархат под ногами. Иногда поднимает уставшие слезящиеся глаза к небу, ловит мысли орлицы, следует им и находит ту самую правильную травинку. Кладет ее на переплетенное дно - первый ингредиент. Впереди еще долгие месяцы поиска.

Позже ведунья засушит травы, поймает в банку восточный ветер, выудит в океане следы китов, выспросит у кочевников рецепт перерождения, будет долго гнать табун мустангов ради одного лунного волоса. Смешает все, разбавит детским смехом и поставит настаиваться в прохладе до времён перемен.



Долго я плутала средь московских улиц; по крупицам собирала информацию с сайтов; перечитывала полки книг; объездила несколько стран; испробовала соцсети, семинары, курсы и тренинги; тащила в дом яркие платья, краски и впечатления; молилась в храме и купалась в проруби; составляла планы и противостояла боли, пробовала на вкус новые языки и приправы. Перебирала, компоновала, складывала и выверяла. Долго. Очень долго.

И вот уже за окном март, пора доставать готовое зелье.

я иду на кухню, где тоскует от безделья турка. Ставлю ее на плиту и терпеливо жду появления пенки. Бросаю в кофе гвоздику, кардамон, молотый имбирь. А может щепотку перца для пикантности?
Шаманю.

Сейчас главное устаканиться. Не спешить, не толкаться, не бежать наперегонки с соседями по планете.
Глоток "колдовского" напитка у окна - контраст тишины с бурлящей за стеклом суетой. Все вокруг замирает. Можно услышать тиканье секунд, даже если в доме нет часов.
А рядом Жизнь... долго разглядывает гущу на дне моей чашки.

Не ищу оправданий, не ругаю себя. Просто дышу. И радуюсь, что опомнилась. Еще глоток.


Пришла пора вдохнуть свежести в отношения.

Достаю форму для выпечки, замешиваю тесто, готовлю начинку. Запах печеных яблок наполняет дом душой. Может, отсюда и пошло слово "духовка"?
А пока золотится корочка, застилаю стол любимой скатертью, ставлю фарфор, зажигаю свечи, надеваю новое платье, крашу губы яркой помадой. Жду...
Неправильный глагол. Ни к месту. Слишком вязки и пусты неоправданные ожидания. Что если не жду? Заманиваю Жизнь-сладкоежку в дом, куда давно не приходили дорогие гости. И она не заставляет себя ждать.

Ее добрые глаза прощают глупые ошибки, родные руки залечивают трещинки на душе.
Вот и сейчас, сидит напротив, пьет чаек с травками да пирог нахваливает. А я слОва вымолвить не могу, комок в горле.



Это после прорвет: выскажусь, выплачусь, проорусь. Вывалю боль и обиды. Все-все до последней капли, пока не зазвенит в груди пустота.
Ничего не ответит, укутает плечи теплым пледом и вразумит:
"Вот тут, милая, оступилась, и вот тут. Ты поднимайся, пойдем все исправлять."


И только засыпая осмелюсь спросить:
- Что было там, на дне чашки? Что ты увидела?
- Жизнь, саму жизнь, - ласково ответит гостья.
Несколько дней.
Тысячи людей поднимут бокалы, а я буду шептать про себя то самое, заветное.  И верить, что сбудется.


Уже не важно, что и как было в прошлом году. Позади еще одна черта. На лице стало чуть больше морщинок, в глазах - больше света. Где-то по дороге рассыпались случайные знакомые, а те самые "мои" идут рядом. С радостью оглядываюсь, вижу среди них новые лица.

Но кого-то утратила навсегда. И эту боль заберу с собой, чтобы помнить для чего живу. И для кого.



Всего несколько дней...Collapse )

Ткань жизни. Ноябрь

Началась зима и осталось подвести итоговую черту под ноябрем, что ворвался в жизнь, обдал непривычным холодом, окатил предвкушением путешествия и погрузил вовнутрь. Пока одна подруга удивлялась, как я могу жить с таким сложным внутренним миром, другая рушила планы выходного дня:

- Привет, дома?
- Дома. Что случилось? - внеплановый звонок настороживал.
- У меня тут один билет на Сурганову пропадает. Пойдешь?
- Пойду - ответила, не раздумывая. И только потом спросила:
- А кто это?

Обычно люди сначала увлекаются творчеством исполнителей, а потом уже ходят на концерты. Мой интерес сложился наоборот: пришла и утонула.
Представление было фееричным, харизма Сургановой заводила зал, светооформление било сквозь хрусталик в самую душу, контингент поражал разношерстностью - от офисного планктона до солидных пар в коктельных нарядах. Сначала только и успевала глазеть по сторонам, но вдруг услышала: "Год был сложным. Необходимо было мужество, чтобы его пережить".
- Да это же она про меня! - отозвалось где-то в глубине и все вокруг исчезло. Только голос, только музыка.

Вот и промчался ноябрь 2016...Collapse )

Хочется быть...

Сегодня хочется быть нежной. Хрупкой, как первая снежинка. Прозрачной, невесомой, будто бы из другого мира. Довериться и скользнуть на твою ладошку. Эти руки такие родные.

Хочется быть воздушной. Улететь вместе с ноябрьским ветром, по речным волнам добраться до самого Юга. А там раствориться в горизонте и выпасть капельками осеннего тумана на твои волосы. Они пахнут солнцем.

Хочется быть ранимой. Пугливой ланью пронестись по дебрям жизни и, вздрагивая, присмиреть в твоих сильных объятьях. Уснуть рядом с крестиком на твоей груди. Это сердце согреет нас двоих.

Сойти с ума и клеточка за клеточкой ощущать возрождение души. Услышать, взять посох, в котомку - чувства, радость да хлеба с квасом. Отправиться искать твои следы. Кажется, я однажды их видела...

Ткань жизни. Октябрь

Слишком сложный год, слишком контрасные перепады/ от невосполнимого горя к сбывающейся мечте. От внутренней окаменелости к чуткому чувствованию самой себя. От обреченности к надежде. Вот он пик - октябрь 2016. Даже ткань жизни в этом месяце писалась с трудом.

Приехала погостить подруга, с которой вырвались в театр Вахтангова на "Последние луны" с Василием Лановым. 45 лет прошло как вышли на экран "Офицеры", но до сих пор ему удается тревожить женские сердца. Я видела как дамы тайком утирали слезы после первого акта, а девушки прятали растроганный взгляд от мужчин. Я же никого и ничего не стеснялась. Просто сидела и ощущала как по щекам катятся слезы. Разум развел руками. В тот вечер на сцене моей души властвовали чувства. Спектакль случился в жизни очень во время и очень правильно. Жаль, что второй акт не спасла даже талантливая игра Ирины Купченко.Да еще отвратительный кофе в антракте подпортил общее впечатление. Все-таки, театр начинается с вешалки. Умоляю, смените кофеварку!

Таким он был, октябрь...Collapse )



Ткань жизни. Сентябрь

Итальянский сентябрь.

И дело не в книгах, сайтах и путеводителях. Вся романтика в уроках итальянского, в бронировании отелей, покупке билетов, сборе документов на визу. Итальянцы преподнесли подарок на День Рожденье и дали годовой шенген. Так что мечты сбываются!
Оглядываюсь назад и не понимаю, как решилась? Неужели сама смогла все организовать?
"Когда мечта превращается в цель, обстоятельства складываются сами собой" - таков жизненный урок сентября.
И вот уже говорю на итальянском, уже много интересного знаю о Флоренции и Болоньи и предвкушаю, предвкушаю, предвкушаю...
Дальше - больше! Венеция, Турин, Рим, ждите меня. К вам обязательно в следующем году!

Вот и промчался сентябрь...Collapse )
- Разрешите Вас пригласить...
- Вы полагаете здесь это уместно?
- Танго уместно везде.

Осенний вечер. Бокал красного насыщенного. Прохлада за окном. Хочется чего-то горячего, согревающего, сжигающего. Отдаться порыву, как природа отдается последнему теплу. Без остатка, без промедления. Довериться и с закрытыми глазами последовать за кем-то, чувствовать телом, делиться страстью.

Станцуем? Выйдем из-за рабочего стола, сбросим домашний быт, остановим клетку авто. Отдадим детей маме, горящие отчеты - коллегам, забудем про мужей и жен. Станем на миг просто любовниками. Трепетными и властными, пылающими под холодной коркой здравомыслия, жаждущими и дающими... Просто танцующими на острие соблазнов.

Открыться самим себе, открыться другому, принять боль, горечь потерь, неизбежность разочарований. Расцвести радостью новых встреч, опалиться счастьем, снова влюбиться. Только миг. Несколько минут драматизма и огня. Вся жизнь в танце. Станцуем?

Забудем о вчера, перестанем беспокоиться о завтра. Руки, плечи, объятья. Шаг, еще один и еще. Станцуем?
Не важно где вы и с кем-то. Просто включите музыку. Просто отдайтесь ей. Следуйте. Ведите. Живите!

Разрешите Вас пригласить...

Sep. 30th, 2016

Прошла три потока Права Писать и благодарю Юлю за бескрайнюю работу с участниками. Но я - не писатель, в известном смысле слова. У меня туго с художественными сюжетами и замыслами. Образы одолевают только перед сном, но на бумагу не ложатся. На бумагу просится жизнь.

А еще промчалась галопом по семидневному квесту "Я - блоггер" и слетела на пятом дне. Осознанно. Я - не блоггер. Мне скучно клепать новости, проводить флэшмобы, строить расследования.
"Последние посты как-то не вяжутся с тобой. У тебя все в порядке?" - спрашивали меня, прокручивая стену за последнюю неделю.

Мои буквы слишком интимные, за ними душа. И она узнаваема.
Писательство - процесс вовнутрь, если цепляет кого-то снаружи, то не специально. Но радостно.
Мой личный вид терапии.

Пишу, чтобы расставить жизненные акценты, осознать переживания, выплеснуть эмоции, выдохнуть суету. Да мало ли! Не знаю...
И тем не менее пишу.

Кто я? О чем я? Зачем я?
Нет времени на поиск ответов.
Ушла писать.